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098期:㊣『天線寶寶』生活幽默

098生活幽默:谁的长二寸
某人张三,因要出门办事,又恐家妻不贤,遂写一封条:张三封.贴于妻私处,放心远行.岂料妻小解,将封条冲开,只剩半边:长二寸!张三不日归,察看封条,大惊,持刀逼问:谁的长二寸? 

097生活幽默:不开窍
  一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子,直往他身上凑:大哥,那边有片高粱地。小伙子:高粱?高粱地也是生产队的!

096生活幽默:曹操坐飞机
话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操,诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔,懵了得回答不上来 只好自己跳下去了!没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸.第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是?”刘备一想简单,回答“牧野之战”诸葛亮头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛头,孙权拿了个伞包也下去了,曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自笑“md,老子命大,看你诸葛老头能把我怎么办?!” 第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老头又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞! 曹操“啊――”的一声晕了过去!

095生活幽默:受洗
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好可以忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手老修女说:嗯,还好,只是用手而已.第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好.第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我我我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

094生活幽默:色狼
小明和刚认识的女友小兰在公园约会。两人坐在椅子上正在聊天…… 小兰:“小……明,你在想啥……?(不太好意思) 小明:“没啊!我想的和你一样啊……” “啪!”小兰给小明一巴掌,嘴边破口大骂:“你这个色狼!” 小明:……?

093生活幽默:算命先生和小姐
 算命先生与小姐对白:“你命不好。““ 为什么?““ 因为你身上带有凶兆。 ““那我把胸罩脱了行吗?““ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

092生活幽默:黑补丁
黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么可以白裙子,为什么要打个黑补丁”。

091生活幽默:过犹不及
甲:“我的婚姻,两次都失败了。”乙:“怎么呢?”甲:“第一个老婆,走了。”乙:“第二个呢?”甲:“她不肯走。”乙:“无语…………”

090生活幽默:读书与吃药
药剂师走进邻居一个书商的铺子里,从书架上拿下一本书来问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能卖你自己没读过的书呢?”“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗?” 

089生活幽默:望远镜
有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」警官说:「女士,我们马上就到。」(五分钟後,这位警官到达现场)警官问:「在那里?女士!」太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』  

088生活幽默:怨气难消
法官望著被告说:『我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。』被告满怀希望地说:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。』法官咬牙切齿地说:『判你二十年有期徒刑。』

087生活幽默:美梦
  老婆:“老公,昨天我做了一个梦,梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服,做了好多家务呢!老公,我会美梦成真吗?”老公:“老婆,昨天我也做了个梦,梦到在我做家务时,你连忙跑来说:‘老公,你歇着,还是让我来吧!’老婆,我会美梦成真吗?”

086生活幽默:伟大的胜利
侦察兵:“报告淫长,敌人一队女兵逼上来啦!”淫长命令:“一排长,你们出鸡吧!”半小时后一排长回报:“报告淫长,敌人大部分被围歼,小部分受精而逃.我军只有一个伤员,名叫阳痿.” 

085生活幽默:女厕里的啤酒声 
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!” 

084生活幽默:女人差别
“意大利女人和犹太女人的差别何在?”“意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

083生活幽默:近亲结婚
某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。” 

082生活幽默:吃鱼和吃鸡
儿子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以会游泳。爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?”儿子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?“

081生活幽默:好早
  一大清早,我就赶到公司上班。同事:“小王,昨晚忙什么去了,你的气色好像不太好!” 我说:“今天天快亮我才回家,正准备脱衣睡觉,哪知我老婆醒了,问我怎么起得那么早,我就只好又穿上衣服来公司了。”

080生活幽默:尼姑被强*
乙对甲说:“昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强*了”.甲:“汗~~~有这事?那今天有没有说破案了?”乙:“没啊~今天新闻报道:只说有上百个尼姑在公园散步.甲:“。。。。。。”

079生活幽默:嫖客和良家妇女
一男士打电话要三陪小姐。不料,电话打错了,接电话的是一位女士。男士一听打错了,马上要扣电话。女士一听需要三陪服务,马上说:“先生,如果你不介意的话,我也完全可以接待你们。不过,本人声明,俺可是正经的人家。”

078生活幽默:东西属于你的

一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释: 
一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。 

077生活幽默:丢车
  一哥们总是丢自行车,他想了个主意,他把新买的一辆车放在楼下,上了三把锁并夹了一张纸:小样!让你偷!第二天车没丢,哥们很得意。没想到走近了一看,车上有多了两把锁和一张纸,写着:小样!让你骑!

076生活幽默:你的奶奶多大啊
某天,蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?” 阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……” 阿明问:“客户怎么能这样?” 阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?” 

075生活幽默:吓一跳
  每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了?他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了呢……”

074生活幽默:黑补丁
黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么可以白裙子,为什么要打个黑补丁”。

073生活幽默:狠话
  两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁说的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”

072生活幽默:望远镜
有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」警官说:「女士,我们马上就到。」(五分钟後,这位警官到达现场)警官问:「在那里?女士!」太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』

071生活幽默:生小孩的故事
有一个太太怀孕了,可是在第9个月的时候先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"然后过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问:" 你是不是我爸? "医生说:"不是我是医生"然后他又看到了护士,也问说:"你是不是我爸? "护士说:"不是我是护士"最后他看到了他的亲生父亲,问说:" 你是不是我爸? "他父亲很高兴的说:"对呀!我就是你的爸爸!"结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头.一边骂:" 这样戳你痛不痛?痛不痛.!﹖﹖ "后来他太太再度怀孕了到了第九个月的时候做先生的还是又忍不住了所以.结果这次生了一个女生,也是一出生就会讲话的天才!跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有经验了,所以摀着头走向前说:"我.就是你老爸 "结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上很生气的说:"这样子脏不脏?脏不脏.? "

070生活幽默:买菜,
  问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。”

  098期:㊣『天線寶寶』管家婆一句话
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